Громадська організація 'Клуб 'Від серця до серця'

 

27-01-2013р




    Боль, нанесенная во время конфликтов, создаёт пропасть между людьми и разрушает отношения. Мы теряем много возможностей, разрывая отношения, не говоря уже о глубоких эмоциональных ранах, которые долгое время дают о себе знать.

   Обида, горечь, боль и непрощение не дают людям сблизиться друг с другом, совместно работать, жить, общаться.

                Тема:     Конфликт: что это такое

        Даже в самых замечательных семьях между любящими супругами зачастую возникают ссоры. В самом дружном и сплоченном трудовом коллективе время от времени вспыхивают конфликты, вследствие которых работники вынуждены покидать хорошие рабочие места. И, как показывает практика, часто люди просто не знают, что же делать в таких ситуациях, даже если искренне хотят прийти к взаимопониманию.

   Конфликт — это возможность для каждого перейти на новый уровень отношений.

   Конфликт — это время принятия решений, пересмотра своих жизненных позиций, мнений, взглядов.

   Конфликт — это не самая страшная вещь в отношениях, как это принято считать. После обсуждения ситуации становится понятно, как строить отношения дальше и на что обращать внимание.

   Конфликт — это как кризис, который приносит в жизнь возможность принять решение, что-то изменить. Причина разрыва отношений — это не сам конфликт, а отказ от его решения.

                                    Открытый конфликт

   Разговор на повышенных тонах, битье посуды, резкие движения, бурный поток претензий. В открытом – прямом – конфликте крайне трудно отрицать, что он потсутствует, так как он налицо, а порой даже на лице. Если проблема обнаружена, то это уже хорошо – врага надо знать.

                                      Скрытый конфликт

   Самая распространенная причина разрыва разного рода взаимоотношений — это нерешенные конфликты.

   Конфликтные ситуации в отношениях неизбежны. И сам конфликт — это не проблема. Проблема возникает тогда, когда люди их не решают. Именно это разрушает отношения, а, следовательно, и нашу жизнь. Даже небольшая нехватка ясности в ситуации, недосказанность могут привести к большой проблеме. Это подобно брошенному в землю семечку, которое вырастает в большой сорняк. А сорняки, как известно, уничтожают благородные культуры.

                                       Страх конфликта

   В основном страх конфликта возникает из-за страха перед ссорой, разрывом отношений. Никто не хочет быть одиноким, все прекрасно понимают, что мы не можем жить как одиночки, без отношений, заботы и привязанности. Люди боятся, что после ссоры разрушится то доброе, что есть у них сейчас, и отношения не восстановятся. Расставание с любимым, увольнение с работы, ссора с друзьями. И такое действительно часто происходит. Но все это - результат собственного решения, каждый сам выбирает: разрывать отношения (делать определенные выводы) или решать и оставаться вместе.    Даже если отношения не разрываются, неизменно присутствует страх, что не будет уже так хорошо, как раньше.   Из-за страха перед разрывом люди боятся делать шаги к решению ситуации. «Лучше промолчать» — это далеко не всегда работает на хороший результат. Если пытаться избежать разговора, разрыв наиболее вероятен, только он может прийти тихо и аккуратно. И так же тихо отношения просто сойдут «на нет». Страх разрыва ведет к разрыву.

     При возникновении конфликтной ситуации одна из сторон может стараться «замять» проблему. Страх конфликта как такового, страх перед выплеском эмоций вынуждает «прятаться в свою скорлупу» или носить «маску». Люди из благих намерений избегают выяснения отношений, чтобы не накалять обстановку. Но, со временем, после таких избеганий и накопления неразрешенных ситуаций, обстановка настолько охлаждается, что спасти отношения может только чудо. И многие соглашаются на это, не видя других вариантов.

     Страх толкает на то, чтобы спрятать разгорающийся вулкан. Тут может быть два варианта развития событий. Либо рано или поздно вулкан все-таки взорвется, либо перейдет в скрытую стадию.

                            Замороженный конфликт

   Это состояние даже более опасное для отношений, чем открытый конфликт, поскольку оно может длиться годами.  Люди, которые соглашаются перевести кризисную ситуацию в замороженный конфликт, полностью отказываются от выражения своих чувств. А это гораздо опаснее, чем иметь болезненные переживания. Боль часто бывает нашим союзником, с ее помощью мы можем предотвратить беду и не позволить отношениям разрушаться.

Признание конфликта — это уже 50% успеха.

   Конфликт возникает как следствие наших человеческих особенностей, привычек, сложившихся мнений. Все мы разные, и нам надо научиться жить и общаться, учитывая особенности других людей. Столкновения в таком процессе неизбежны.

Тема: Конфликт: усугубление (часть 1)

                                   Эмоциональное давление

   Когда люди проводят вместе даже небольшое количество времени, они узнают слабые стороны и больные места друг друга. И это знание может использоваться в конфликте, чтобы надавить на «больную мозоль». Может использоваться и так называемое «превосходство» в каком-то вопросе, чтобы «спрессовать». А в нужный момент нажимают на подходящий рычажок, чтобы доказать свою правоту и оказаться победителем любой ценой. И все это делается для того, чтобы конфликт не разрешился, а принял ту форму и то направление, которое выгодно. Другими словами, конфликт воспринимается как поединок, как схватка, в которой обязательно нужно победить, оказаться сильнее.

   Такое поведение не разрешает, а усугубляет конфликт. Видимая победа кого-то одного лишь означает общее поражение. Если люди оказываются по разные стороны баррикад, это может означать лишь проигрыш в битве с первым врагом отношений — с конфликтом.

   Пример. Жена не очень тщательно смотрит за чистотой посуды. И муж много раз просил жену, чтобы она посуду мыла тщательней. Ситуация не меняется. И вот однажды муж говорит: “А вот у моего друга Саши жена лучше моет посуду, чем ты”. Или: “Вот моя мама...”

   Пример. Начальник два раза подряд просит подчиненного сдавать отчет не позднее 5-го числа. Подчиненный не сдает отчет вовремя. Начальник предупреждает, что если такое повторится еще раз, то подчиненного ждут большие неприятности, но не говорит какие. Подчиненный опять не выполняет эту просьбу, не смог или забыл. И начальник говорит: “Ты помнишь, что я просил тебя? Эх ты, память свою надо тренировать”.

                                     Манипуляция

   Этим методом часто пользуются во время конфликта, когда не хотят прямо и открыто говорить о проблеме, а вместо этого пытаются любыми доступными способами добиться своего.

     Например, всем своим видом показывают недовольство, игнорируют, язвят и вкладывают в слова подтекст. Применяют наработанные с годами специальные обороты речи, выражения, интонации, модели поведения, стили разговора, взгляды, вздохи, ужимки и прижимки — и все для того, чтобы заставить или подтолкнуть каким-либо образом своего «соперника» к признанию вины и несостоятельности. Методов манипуляции, наработок и технологий очень много, но цель одна: добиться своего.

   Если конфликт разрешать здоровым образом, то приходят к тому, что все были в чём-то неправы. В случае использования манипуляторных приемов может «победить» только один, и конфликт не решается. При этом совсем не берется в расчет то, что чувствует другой.

   Пример. Жена хочет получить что-то из одежды для себя. И боится попросить об этом мужа, потому что попросив один раз, она не получила желаемое. И видя бесполезность просьбы еще раз, она перестает готовить мужу еду, делает обиженный вид, регулярно тяжело вздыхает, отказывает мужу в сексуальных отношениях с целью, чтобы муж обратил на нее свое внимание, и чтобы она получила то, что она хочет.

   Пример. Семейная пара пришла в гости. Хозяйка показывает им новый ремонт в квартире. И жена, между прочим говорит: “Да, Петя, с твоими заработками нам о таком ремонте и не мечтать”.

                                     Искупление вины

       Бывает в конфликтах, что нам недостаточно признания ошибки и даже слов покаяния. «Ну да, хорошо, ты признал, что неправ… И, что дальше? Что ты собираешься делать? Ну, конечно, я и так знал, что ты неправ, теперь тебе надо доказать своими поступками, что достоин прощения. Наконец-то ты признал! А теперь тебе нужно что-то сделать». Поэтому создаются такие условия, в которых бы провинившийся чувствовал себя настолько плохо, чтобы у него возникало желание искупить свою вину, загладить свой проступок. И когда степень унижения обидчика вполне удовлетворит обиженного, тогда можно и снизойти до того, чтобы общаться снова.  Или же один из конфликтующих сам унижает себя, так как не может принять прощение. Такое обычно бывает, когда провинившийся все-таки не хочет искупать свою вину, но ставит себя в такое жалкое положение, чтобы было видно, что с него уже и взять нечего, и все «наезды» бесполезны. «Делай то, что хочешь, все равно это бесполезно — от меня ничего не добьешься».

   Пример. Муж приходит домой поздно и пьяный. На следующий день жена ведет его на рынок, покупать ей новую вещь. Таким образом, муж будет прощен и его вина будет искуплена.

   Пример. Произошел конфликт. Я попросил прощения, но человек продолжает не разговаривать со мной с целью, чтобы я помучился и своими мучениями заплатил за нанесенный ущерб.

                                   Желание отомстить

   Попросту говоря, это ответить злом на зло. Такое желание может возникать даже после покаяния. «Ага, ты понял, как был неправ! Так вот тебе за это!..» Чтобы чувство вины у того, кто уже признал свою вину, еще больше увеличилось. Иначе в следующем конфликте он будет делать то же самое. А если его продержать как можно дольше в «маринаде» вины, то есть надежда, что он удержится от следующей ошибки.

   Попытки «уколоть», чтобы обидчик хоть как-то почувствовал боль и унижение. Пострадавшим движет желание возмездия — то есть возмещение нанесенного ущерба. Тот, которому в конфликте нанесли рану, думает, что страдания обидчика могут нейтрализовать и залечить его собственную боль.

   А еще если обидчик не признает свою вину, тогда тем более он достоин возмездия. «Око за око, зуб за зуб. Ну и ладно, что не понимает, пусть тогда помучается!»

   Самое интересное в этой модели поведения — это то, что обидчик может даже не догадываться, почему против него что-то предпринимается .

   Либо пассивная месть — это когда обиженный после конфликта ожидает, что у его обидчика начнутся проблемы и жаждет это увидеть. А когда проблемы все-таки начинаются, то приходит как бы чувство удовлетворения. Хотя на самом деле обнаруживается, что боль другого вовсе не компенсирует собственные страдания .

   Пример. Жена думает: “Муж изменил – тогда и я ему изменю” или “Он тратит деньги на себя, тогда и я буду тратить деньги только на себя”.

   Пример. В коллективе: “Меня оскорбили, тогда и я оскорблю”.

                                  Отрицание конфликта

   Можно просто делать вид, что конфликта не произошло. Не затрагивать «больной вопрос», не обращать внимания на проблему. И не реагировать на слова, когда другая сторона пытается поговорить и решить .  Есть конфликт, страсти бушуют.

   Пример. Муж подходит к жене: «Я вижу, что что-то не в порядке у нас. Давай поговорим, разберемся. Что происходит?» Но в ответ слышит изумленное: «У нас не в порядке? Разве есть какие-то проблемы? Я не знаю как у тебя, но у меня точно все в порядке! Надень очки: у нас все нормально!»  Человек сознательно принимает решение не обращать внимания на проблему и не реагировать на попытки как-то изменить ситуацию, примириться. Такая разновидность усугубления конфликтной ситуации встречается чаще всего тогда, когда хотя бы у одного из участников конфликта в голове укоренилось «благопристойное» мнение о том, что в отношениях всё должно быть тихо и спокойно. И это спокойствие достигается любой ценой, даже за счет собственного эмоционального здоровья. Жизнь с отработанными техниками ухода от конфликтов подобна прогулке по минному полю. Никогда не знаешь, где спрятана мина и в какой момент ты ее обнаружишь. Но проблема заключается в том, что когда ее обнаружишь, может быть слишком поздно…

                                             Позиция жертвы

   Когда возникает конфликт, важно помнить, что никто из его участников не является жертвой. Когда хотя бы один начинает думать и верить, что именно он жертва, решение конфликта становится практически невозможным. Часто боль и претензии вообще не озвучиваются. Такая позиция тяжелее, чем при манипуляции и открытом давлении. Человек сам не может быть свободным от боли и поражения, также и с другим не в состоянии быть честным и открытым. Такая позиция может дорого стоить: внутреннее отчуждение, многочисленные ярлыки, выводы о себе и других людях, решения, принятые на основании боли, убивают отношения.

   Пример. Муж всячески подавляет и оскорбляет жену как наедине, так и в присутствии других людей, называет нехорошими эпитетами, сомневается в умственных способностях: “Да что с тобой разговаривать, ты все равно ничего не понимаешь”, “Ты как была дурой, так ею и осталась”. Жена молча переносит все нападки и никак не противостоит и не защищает себя.

      Что нам мешает получить исцеление для своего сердца и восстановление отношений?
   Последствия эмоциональных ран бывают самые разнообразные, но все они на 100% негативные. Так происходит потому, что у каждого есть душа. И эта душа должна быть исцеленной и живой во всех сферах.

   Эмоциональная рана приносит боль и разрушает душу, делает не способным на здоровые отношения. Душа нуждается в эмоциональном исцелении, то есть в освобождении от боли. Это возможно и реально.

           Эмоциональные раны

   Рана - место, в которое попадает стрела. Нам надо вытащить стрелу, чтобы рана не начала гнить. И это наша ответственность вытащить стрелу, а не того, кто ранил.

   Важно помнить, что мы сами часто раним других людей. Осознанно и неосознанно. Мы не являемся единственной жертвой конфликта. Важно уметь признавать это, и тогда будет возможность и для исцеления, и для изменения ситуации, и для восстановления отношений.  Рана — это реакция нашей души, эмоциональная уязвленность из-за причиненного нам вреда. Рана наносится нам против нашего согласия словами, действием против нас или бездействием.

   Мы наносим эмоциональные раны когда:

  • отвергаем
  • оставляем своих детей, супруга или супругу в эмоциональной изоляции (т.е. некоторое время не разговариваем с ними «для определенной дисциплины»)
  • оскорбляем и унижаем
  • сплетничаем
  • говорим ложь
  • манипулируем (вынуждаем человека сделать что-то против его желания)
  • отказываем в чем-то без объяснений
  • пренебрегаем мнением другого

и т.д.

 

   Раны мы обычно получаем, когда открыты и не ожидаем подвоха. Ранение больнее от людей, которых мы любим, которым доверяем, от кого ожидаем только добра. Поэтому и раны бывают серьезные. Они могут не заживать на протяжении всей жизни.

   Следствием душевных болезней и ран в браке вполне может стать развод. Если супруги не разводятся, то может образоваться глубочайшая эмоциональная пропасть, а это может быть еще хуже. Может даже получится успешно создавать видимость благополучной семьи, но неисцеленные раны не позволят быть открытыми и искренними друг перед другом.

   Пример. Много есть семей, в которых муж веселый, общительный, говорливый, радушный, а жена рядом — с лицом, как у заключенного в концлагере. И не сразу понятно, где в семье проблема. Чуть позже становится ясно, что он говорит всегда и обо всем, и это «всё» — в ее сторону. Жена в этом случае как мишень, как объект для стрел, которые без конца летят в ее направлении. И она не сопротивляется. Но в таком случае именно жене нужно разбираться со словами, которые муж сознательно или небрежно запустил в нее.

   Потому что муж может никогда не увидеть и не понять, в каком состоянии сердце его жены. Если жена в своей жертвенности будет всем видом показывать, насколько она несчастна, но не говорить при этом ни слова, то плода не будет никакого, а травм все больше и больше. А муж может так и остаться в счастливом неведении, что все у них в отношениях замечательно.

   Именно эмоциональные раны удерживают нас от искренности в отношениях с близкими людьми, от карьерного роста и даже от воплощения того, о чем мы мечтаем.

   Если есть рана, вы не сможете иметь здоровые взаимоотношения. Все действия других людей, ваше восприятие обстоятельств и даже восприятие себя самого будут преломляться через призму этой боли.

   Если есть рана, вы не сможете дарить любовь своим детям, родным и близким людям. Все ваши поступки и слова будут отравлены обидой и приправлены эмоциональной болью. Так что ради других, ради плодотворности вашей собственной жизни стоит приложить усилия, чтобы расстаться с раной.  Жизнь складывается так, что мы постоянно друг друга раним. Мы будем обижать других людей и сами будем получать раны всю свою жизнь.

 

 Эмоциональные раны — это не конец жизни и отношений. Они могут быть исцелены, если вы сами этого захотите. Процесс исцеления требует усилий, но эти усилия гораздо меньше, чем эмоциональные силы, которые вы будете тратить всю свою жизнь, чтобы выжить с полученной раной.

    Обида — это совокупность решений, которые мы принимаем после нанесения эмоциональной раны, решение не прощать.



Создан 31 янв 2013



  Комментарии       
Имя или Email


При указании email на него будут отправляться ответы
Как имя будет использована первая часть email до @
Сам email нигде не отображается!
Зарегистрируйтесь, чтобы писать под своим ником