Громадська організація 'Клуб 'Від серця до серця'

 

Как по-настоящему любить детей




30 09 2012г                                Лекция №1                       


Тема  : О важности воспитания.                                                                                                                                                 «Как по-настоящему любить детей»

 

                                 Л.Н.Толстой отмечал в своих дневниковых записях , что воспитание представляется сложным и трудным только до тех пор, пока мы хотим , не воспитывая себя , воспитывать своих детей. Я не знаю ни одного действия воспитания детей , говорил писатель, которое не включало бы воспитание себя. Два правила дал бы я для воспитания , самому не только жить хорошо , но и работать над собой, постоянно совершенствуясь, и ничего не скрывать из своей жизни от своих детей.

                                 И.П.Павлов , известный ученый –физиолог , отмечал, что характер высшей нервной деятельности является синтезом факторов наследственности и условий воспитания.

           Современная наука утверждает , что 50% общего развития умственных способностей человека припадает на первые четыре года жизни, 30%-от 4 до 8 лет и оставшиеся 20%-от8 до 17лет.

                Получается ,что до окончания школы закладывается база нашего интеллекта.  Дальше наши знания расширяются, приобретается  опыт .происходит переоценка ценностей .но основа остается той .что сформировалась к 17-18 годам.

       Многие слышали , о том что ребенка воспитывают до трех лет .а после трех –перевоспитывают .Но над этим не задумывались. А это так. Чему мы научим ребенка до 4 лет , какие привычки воспитаем в нем , как представим ему окружающий мир и какую роль отведем  ему в обществе зависит от нас. Сущность ребенка определяет информация  , которую мы закладываем  в этот период.

Вся информация , которую получает ребенок до 4 лет , является доминирующей. Она глубоко проникает в сущность ребенка и определяет  в дальнейшем его сознание , восприятие , мировоззрение и поведение. До 4 лет формируется характер ребенка.

         Первые 4 года ребенок, в основном , только воспринимает информацию,  идет период ее накопления . Ребенок не размышляет над ней , он воспринимает ее естественно, целиком и полностью. Другими словами –абсолютно. Пример. Если ребенок видит, что всю работу по дому выполняет мама, у  него формируется доминанта, что домашнее хозяйство прерогатива только женщин.

         Пример . Если ребенок в первые годы своей жизни видит , что родители курят ,выпивают , сорятся , а то и дерутся , позже он будет воспринимать это как норму жизни , норму взаимоотношений . Так как  отец и мать до определенного возраста  являются абсолютным авторитетом для детей.

                До 4 летнего возраста информация  усваивается ребенком  быстро легко и очень прочно. Как будет вести  себя ребенок за столом, Как будет организован режим его труда и отдыха, на сколько уважительно  он будет относиться не только к маме с папой , но и к бабушке с дедушкой, каково будет его отношение  к животным, спорту, музыке и тд.- все это определится в первые 4 года жизни.     

                            Если вы разрешали вашему ребенку  обижать животных ( даже насекомых) когда ему было 2 года, не удивляйтесь его агрессивности в 12 лет. Если в 3 года ребенок видел как папа ударил маму, то не исключено, что в 13 лет он сделает то же. Если в 4 года ребенка не приучили убирать за собой игрушки, то в 14 приучать его к порядку- бесполезно.

               Время лукаво. Оно идет слишком быстро. В суете и заботах о том , чем накормить, и во что одеть ребенка , нам часто не хватает времени на общение с ним. Зачастую мы не успеваем красиво сервировать  стол для ребенка , положить салфетку , не спешим научить есть вилкой, хорошо бы еще с ножом. Нам некогда научить его манерам , а еще сложнее самим показывать пример хороших манер.

                 Иногда мы читаем ребенку сказку на ночь , но побеседовать с ним некогда. А именно беседа необходима ребенку . Он нуждается не только в том, чтобы слушать нас , но более в том , что бы мы выслушали его .

                     Ребенок за один день задает взрослым не менее 50 вопросов. А на сколько он получает ответы? В лучшем случаи «Да», «Нет»,»Не знаю».  Но чаще  «Отстань, не лезь, не мешай». С каждым вопросом , на который мы не дали ребенку ответ, растет его недоверие к нам , родителям . Авторитет теряется вслед за доверием ,и начинается полоса отчуждении. Сначала  ребенок перестает нам что-то рассказывать, потому, что мы не слушаем. Потом перестает спрашивать , потому что мы не знаем что ответить. Так между родителями и детьми выстраивается  стена – в начале невидимая , но уже достаточно прочная . И тот вакуум , который не заполнили мы не остается пустым , его заполняют другие : знакомые со двора, друзья, одноклассники. В природе нет пустоты. Если мы в них не заложим нужную информацию, тогда это сделает кто-то другой. Если они не будут видеть вашей любви ,они будут искать ее вне дома.

Медицина доказывает, что дети ,не получившие достаточно родительского тепла заботы и участия и не уверенные что их любят , склонны к обжорству. Таким образом они компенсируют недостаток родительского внимания , понимания нежности, и любви .

               Чаще всего в криминальный мир, мир насилия и извращений попадают те , кому , кому в детстве не сказали , что они умны , красивы, а главное нужны.

                  Пока еще  не поздно скажите своему ребенку , как вы сильно его любите , как  нуждаетесь в нем. Найдите время выслушать и приласкать его.

                      Ребенок учится тому,
                      Что видит у себя в дому.
                      Родители пример ему…
         Уважаемые родители, давайте сегодня поговорим о родительской любви, о ее силе, значении, разумности и чувстве меры.
          Жизнь и наука доказали, что все беды у детей, а потом и взрослых объясняются ошибками семейного воспитания, главная из которых – отсутствие любви и неумение хвалить и поощрять своих детей.
Самое главное для ребенка – чтобы его любили таким, какой он есть.
         В.А.Сухомлинский говорил: "Там, где нет мудрости родительского воспитания, любовь матери и отца к детям уродуют их.»  Есть много разновидностей этой уродливой любви, главные из них:

- любовь умиления,

- любовь деспотическая,

- любовь откупа.

     Любовь умиления развращает душу ребенка. Мать и отец радуются каждому его шагу, не задумываясь над тем, какой это шаг и к чему он может привести. Ребенок, воспитанный в духе умиления, не знает, что в человеческом общежитии есть понятия "можно", "нельзя", "надо". Он не знает своего долга перед родителями, не умеет и не хочет трудиться, потому что не видит людей и не чувствует сердцем, что у тех, кто его окружает, и прежде всего у матери, отца, дедушки, бабушки, есть свои желания, свои потребности, свой духовный мир. 
           Величайшую ошибку допускают те родители, которые влюблены в своих маленьких детей, все прощают, никогда не наказывают. О таких сказано: «Лелей дитя, и оно устрашит тебя». Святитель Тихон Задонский дал совет: «Юнии ненаказанные и в возраст пришедшие суть как кони не обученные и свирепеющие. Посему, христианин, люби детей своих и наказуй их. Пусть они плачут от тебя, чтобы не плакал ты от них и о них».
          Есть еще одна разновидность неразумной родительской любви.                       Это -     любовь деспотическая.   Постоянные упреки создают обстановку настоящего ада. И все это родители делают, как они говорят, только потому, что любят, желают добра, учат жить – чтобы умнее был и родителей уважал.
         Деспотизм – это одна из причин того, что у ребенка с малых лет извращается представление о добром начале в человеке, он перестает верить в человека и человечность. В обстановке мелочных придирок, постоянных упреков маленький человек ожесточается.
            Родительская власть должна поощрять, одухотворять внутренние силы ребенка – его желание быть хорошим. Это желание есть буквально у каждого. Берегите его как самое тонкое движение человеческой души, не злоупотребляйте своей властью. 

          Третья разновидность неразумной родительской любви – любовь откупа. Родители убеждены в том, что, обеспечивая все материальные потребности детей, они выполняют свой родительский долг. Ребенок одет, обут, сыт, здоров– что же вам еще надо? Материальными затратами, считают они, можно измерить родительскую любовь.
В таких семьях ребенка окружает атмосфера духовной пустоты, убожества. Он живет среди людей и не знают людей. Его сердцу совершенно незнакомы и недоступны тонкие человеческие чувства, прежде всего ласка, участливость, сострадание, милосердие.

         Какой же должна быть подлинная родительская любовь? Как добиться, чтобы родительская любовь зажигала в детских сердцах неугасимые искры благодарности?
      Учить ребенка видеть и понимать людей – это, пожалуй, самое сложное в трудном деле воспитания человека. Родительская любовь должна быть такой, чтобы у ребенка пробуждалась чуткость сердца к окружающему миру, ко всему, что создает человек, и, конечно, прежде всего, к самому человеку.
       Дети – наши постоянные свидетели, где-то краем глаза они видят наши падения, срывы, провалы, как бы мы ни старались это скрыть. Краем уха слышат, как мы разговариваем с друзьями, соседями, просто случайными попутчиками. Резкий тон, недоброе слово родителей по отношению к другим непременно оставят след в поведении и мироощущении ребенка, послужат примером для невольного подражания, хотим мы этого или не хотим. К сожалению, этот образ жизни и будет усвоен детьми. Как же надо не любить свое дитя, чтобы отправить его в жизнь со своими недостатками!
          То, как ребенок воспринимает самого себя, зависит от наших оценок. Если мы ждем от ребенка очень многого – он растерян и подавлен, потому что боится не оправдать наших надежд. Если он сам ждет от себя очень многого, он дерзает и стремится превратить свои надежды в реальность.

Если ребенок растет в терпимости,
Он учится принимать других.

Если ребенка подбадривают,
Он учится верить в себя.

Если ребенка хвалят,
Он учится быть благодарным.

Если ребенок растет в честности,
Он учится быть справедливым.

Если ребенок растет в безопасности,
Он учится верить в людей.

Если ребенка постоянно критикуют,
Он учится ненавидеть.

Если ребенок растет во вражде,
Он учится агрессивности.

Если ребенка высмеивают,
Он становится замкнутым.

Если ребенок растет в упреках,
Он учится жить с чувством вины...

                 Воспитывая ребенка, мы только и думаем, как мы воздействуем на него и совсем не предполагаем, что дети тоже на нас действуют, действуют куда сильнее, чем нам кажется. Именно дети делают нас красивее, добрее, покладистее, умнее, собраннее, счастливее.
          Общение с ребенком – это всегда искушение. Он слабее меня, он меньше знает, он не может без меня жить. Значит, я могу командовать, диктовать условия, сердиться на него, негодовать, если он не слушается. Я могу делать с ним все, что хочу.
Родителю, который с этим согласится, на свете жить легко – он поступает в соответствии со своими представлениями. Он уверен в своей правоте.
Трудно становится, когда ты с самого начала решаешь для себя: я не буду поддаваться соблазну, я не буду давить, покрикивать на него. Я не буду пользоваться своей властью.
        Отважившись на истинную любовь и свободу в отношениях с детьми, многое приходится переосмыслить.

       Мать, очень любившая свою дочь, высказывала свои опасения духовнику, что ей нестерпимо думать о предстоящих жизненных невзгодах ее дочери. Матери хотелось оградить ее от всякого зла и, если возможно, принять ее будущие страдания на себя. Духовник упрекнул ее в эгоизме, в том, что, отнимая у дочери крест, она лишает ее спасения. «Учите ее не опираться на вас, а искать опоры всецело у Господа. И в час, когда вас не будет с ней, она не останется одинокой и беспомощной, без поддержки. Сердце девушки, у которой нет рядом матери и которая не умеет прибегать ко Господу, это сердце падает, разбивается и часто загрязняется». Духовник замолчал, мать плакала…

            Иногда думается, что потребность человека в детях не только инстинкт продолжения рода. Может быть, ребенок – одна из попыток Бога научить прощать, научить любить. А что если это попытка научить раскаянию?

         Ребенок не желает засыпать. Раздражаешься. Говоришь железным Пример. голосом и смотришь медным взглядом. Он, конечно, подчинится. Уснет, доверчиво положив голову на твою ладонь. Он простит тебе и железный голос, и медный взгляд. И вот когда понимаешь в очередной раз: ничто не способно поколебать его любовь к тебе, – тогда-то и наступает раскаяние. Настоящее, такое, за которое все простится.
      Похвала – лучший способ закрепить положительные поступки, она улучшает взаимоотношения родителей и детей. Не умеют хвалить те, кого в детстве мало хвалили или не хвалили вообще.
          Похвала матери, отца в особенности, окрыляет ребенка. Скажите мне доброе слово, и я оправдаю его; скажите мне доброе слово и я приумножу его. В похвале ребенок зримо ощущает родительскую любовь.
Уважаемые родители, нет готовых рецептов в воспитании, есть только советы, рекомендации. И только чуткое сердце матери и отца найдут правильное решение.

 

 

ЗаголовокЗаголовок 1Заголовок 2Заголовок 3
Строка 1 11 12 13
Строка 2 21 22 23
Строка 3 31 32 33
Строка 4 41 42 43
Строка 5 51 52 53
Футер (подвал) таблицы

04.10.2012



Создан 04 окт 2012



  Комментарии       
Всего 1, последний 4 года назад
znay-ko 06 окт 2012 ответить
Спасибо. Интересно было прочитать, а реализовать на практике еще интересней, особенно когда почувствовал результаты свой работы с ребенком.
Имя или Email


При указании email на него будут отправляться ответы
Как имя будет использована первая часть email до @
Сам email нигде не отображается!
Зарегистрируйтесь, чтобы писать под своим ником